《我们不结婚，好吗？》

昨天喝了咖啡想要读书
却头痛得什么也读不进
也睡不着觉
于是拿起从图书馆借来的书
开始读了起来。

书名是
《我们不结婚，好吗？》

没有错的话这本书应该是我刚步入中学时出版的吧
但是最近身边有一个朋友一直大力推介我看
“这是我中二看的书，真的很好看。”
“讲什么的？”
“”我忘了，哈哈哈”
“那你又知道好看？”
“好看，真的好看，你看我到现在都还记得它很好看。”

这是她第一次没有跟我介绍书本的内容
因为她忘了
但是她说好看的书 多数都是真的好看的
所以在图书馆看见这本书的时候
就把它借回去了。

读了几面 开始打电话给他
他在巴士上
巴士快要开了
他要离开居銮了

然而我读的书
也刚好是远距离恋爱
那种无助时找不到对方的感觉我懂
那种无论发生什么事情对方都没有办法在身边的感觉我懂
那种吵架时却不能见面把话说清楚的纠结我懂

我在那本书里
看见我们
男主角也很像他
只是他没有那么细腻会写日记
因为他一直在尝试把话说出口。

那是个巧合吧
本来打算考完试后才看那本小说的
可是昨天就把它拿出来看了
看着那本书的时候他在巴士上
我们正在纠结
故事里的男女主角 也在纠结
我们都纠结了一晚。

虽然你不在我的身边
但是你的爱
真的在我心里。

每一次说再见的时候一定会有这么揪心的感觉
而且一次比一次更揪心

然后我也在想
会不会等我上了大学后
我们之间也会有这样的误会？
这么难以解释的误会
看似小事 却足以毁了一段远距离的感情。

hmmmmm...

有时候我觉得远距离恋爱其实很美
因为如果没有分离 就会把对方的存在当做理所当然
如果不是远距离 你不会知道原来想念可以这么细水长流
信任 想念 珍惜 期待
全都累计在这一点一滴的距离上

但也很容易被摧毁。

题外话：
话说 还有两天就要考试了
我居然可以在这种时候 读完一本小说
真的 太夸张了
这一次我居然没有想要读书的心

在确定自己想要读什么科
在确定自己的梦想是什么了以后
真的真的真的很难再说服自己努力读这个不相干的科系
真的很难

怎么办
又不能就这样功亏一篑

动力动力动力动力动力动力动力动力

是不是一直念动力
就会有动力了？

... ...

听不到

有没有听过一种说法

当你和下咖啡后做的第一件事

后来就会一直想要做下去？

有没有听过一种说法

咖啡因会让人变得惆怅。

打了通电话给他

刚好他在巴士上

巴士上有很多人不方便说话

他想挂电话

我却想听那边的空气。

“软弱的电话 又打给你

想听你那边的空气 有什么精彩的话题

我的声音在笑 泪在飙

电话那头的你可知道。”

他不方便说话 可是不想挂电话

我方便说话 可是不想说话

于是我们达成协议

就安静一分钟。

夜深了

再加上咖啡因作祟

我多么想说

“你不要走。”

我听着他那边的空气

想像着他那边的空气

我听着电话那头的寂静

顺便聆听着自己的内心

于是 又要再多三个月我们才能见面。

我的声音在笑

泪在飙

电话那头的你可知道

我心匪石 不可转也

我心匪席 不可卷也。

早到的祝福

最后一次一起出去的时候他跟我说
“回家之前我要买一片蛋糕给我妹妹”
“哦”

进到蛋糕店 我就跟他说
“哇有new york cheese叻”
“哪一个好吃介绍一下”
“new york cheese咯”
然后就买了一片new york cheese蛋糕

突然想起一个小插曲
他说
“你今天很美叻 远看的话啦”
“那近看叻？”
“不美咯”
（白眼）

他就是那种超级超级大木头的类型
我好像已经有免疫力了
=。=
不过当然我知道他不是那个意思
是因为裙有点小短

后来走去放车的地方
车旁边有两个人站着说话
我打开白色的那辆车
看着里面的摆设犹豫了三秒
然后爆笑 把车门关回去
也不敢去看旁边的两个人
头也不回地跳上车

真的太丢脸了
哈哈哈哈哈

就因为太丢脸了 所以一上车我就一直坐着
到后来他拿着已经点了蜡烛的蛋糕
口中唱着生日歌
我才知道
原来那个new york cheese是买给我的

吹了蜡烛 许了愿
突然很怀念这个动作
很怀念
好像真的很久没有许愿了

小插曲：
上一次益人的那个蛋糕
真的有很感动一下
虽然不是给我的 哈哈

后来他拿了个礼物给我
我摇了一下
“拼图啊？”
“不是啦”
“不是咩？（这时隐约看见礼物纸透着拼图两个字）哈哈哈哈哈 我看到拼图两个字了”
“不过不是星空拼图 我找不到 但是我找了一个很相像的了”
“哦~你去哪里买的？”
“XXXX咯”
“哇~哪里超贵的 一盒都要六十多”

那时候真的有一点点不开心
因为不想要他画这么多钱
他就一直要我开礼物
我的心思却还停留在不是星空却又特别贵的拼图上
后来还是他半哄半骗才打开礼物

一把盒子拉出来
下意识地“哇”了一声
是原原本本的星空拼图
真的除了哇也说不出其他的话

电视剧说过
先有之前的失望
才更衬托出惊喜的韵味

这还是真的

早来的生日快乐
祝我 生日快乐=p

最美的 暧昧不明

有人说 恋爱就美的时期
是暧昧不明的时候

今天坐巴士时听到之前电话的铃声
这么久了
我的电话从来就是放静音
只有在暧昧不明的那段时期是有放铃声的
所以对于那个铃声
觉得特别有熟悉感。

那个时期没有办法联络到对方
不知道什么时候对方会用公共电话打来
也不知道错过了这一次 下一通电话又是几时
所以特意把铃声调到最大声
每一次电话一来
就赶快躲到房间里面接电话
每一个星期六早上 一定会醒得特别早

那时候是不断地期待 失落 失望
然后又没有办法让失望得到出口
所以只能留在心中
无法自制地啃食着这其中的甜蜜

这就是暧昧不明的事情。

那个时期 傻事都干净了
却依然是最美的。

有听说过几个从小学就在暗恋对方的例子
一暗恋就是暗恋十年
我在想 这样的故事 真的很唯美
我从来都不知道 原来暗恋可以这么地细水长流

或许是因为从来都没有得到过
所以它在脑海里还保留着幻想的空间
于是 它比现实中美好

我心匪石

我心匪石 不可转也
我心匪席 不可卷也。

不知怎么地 很喜欢这句话
我心匪石。

这些天我在问我自己
这一路上 你抛弃了什么？

我的思想 我的文字
还有我的内心
全都被抛弃了
被自己抛弃的

我心匪石 不可转也

对啊
除了我自己
还有谁能够左右我的心？

小梦想 大梦想

突然想写些什么
却又不知道应该要写些什么。

我希望梦想能够实现
然后我就能拿着那笔钱去买一架新的电脑
并且一直靠着这个稳定的梦想赚外快
我希望 我真的希望梦想可以实现。

我希望我可以赶快找到祝贺的电邮
我希望电邮会告诉我我被录取了
我希望我可以站在云端继续做梦
我希望 我希望 我深切的希望

才知道
等一封电邮是这么的辛苦

会不会这一个电邮只是个烟雾弹
只是为了要给我安慰
因为它知道
大梦想将要陨落
所以先让我实现小梦想

真的是这样吗？TwT

我在等电邮
等小梦想的电邮
也在等大梦想的电邮

但是我害怕 看着大梦想陨落的感觉
虽然我早已铺好了路
但必定
还是会先摔个头破血流。

有人说 他一直都相信我是一个传奇小子
我会知道奇迹
但是我知道
奇迹只会发生一次
而且是在你没有任何过多的欲望时

而现在的我
欲望已经超出了一般的期望
如果梦想陨落
我必定也会抱着它 还有那负荷的欲望
摔得粉身碎骨。

所以
给我亲爱的郑玮庭
如果真的跌倒了
你可以哭你可以闹
但是
要记得再站起来

因为现在的我
愿意相信奇迹。

似梦非梦

我还沉浸在这个现实到很梦幻的事件里。

天晓得当我拿到sem 1成绩时
大半夜自己一个人躲着哭
去到学校朋友群的成绩都很好
至少没有不及格
然后我一个人面对第一次的不及格
打击真的超大

后来这个打击一直都跟着我
反复在脑海中问我自己
我的未来到底在哪里？
我怎么看不见我的未来？

这些情绪 一直到跟另一个人倾诉
并且处理掉后
他们才舍得离开我

后来我还是一直都记得自己不及格的这件事
预考的时候我还继续不及格
也是预考那一次让我突然醒过来

我不想再经历过这样的黑暗期

天晓得我有多么努力地想要及格
而且后来我也答应老师我要及格
当时老师微笑看着我不知道该说什么的表情
我都还记得

于是
我才知道
原来真的在打击超级大的情况后
就会把不一样的我逼出来

希望
sem3依然如此
虽然这次已经失去动力XD

收果咯

看见全部pass的时候真的兴奋得快要疯掉
回忆起当初自己独自看着不及格的化学哭泣
就觉得很恶心

感恩 真的感恩 全科及格
因为我比较心急
所以耐到了十二点 发了信息去查成绩

对方回的是Code number
没有注明是什么科
看见有两个A 我一直在猜是什么科
想必是数学跟PA吧 上次也是这两个A-

然后又看见有一科刚好Pass
就在想 我亲爱的化学啊 你终于学会争气了
结果急急忙忙地从楼上跑下来对code number
才发现
原来拿A的
是我那超级争气的化学

亲爱的化学
你也真的很争气
不枉费我那么爱你。

一直到现在我都还是不敢相信我的化学拿A
会不会明天一觉醒来
才发现这一切都只是一场梦？
呵呵

本来的希望只是pass
化学是个意外惊喜
虽然总分还是被其他两科刚好pass的科目拉得很低
但是对于曾经有心要放弃理科的我来说
这样的成绩真的是份礼物。

刚刚松懈了两个月的学业
我想
我是时候再一次收拾心情
好好奋斗

因为
我被动摇了，
那个放弃理科的决心。

情绪处理中。

刚才放学回家 经过一条小巷
听见狗的哀叫声
转头过去看的时候 看到一个很高大的男生
手中挥着藤条
因为墙壁太高 我只看得见人头和藤条
但是具体的情况我看不见。

当时的我听着狗的哀叫声 心很慌
再听见那男人的咆哮的声音 全身都软了
我怕被那男生发现自己有什么不妥
然后又继续走自己的路
心里却很内疚 还不时停下脚步
回头望 然后想 我真的就要这样走掉吗？
回过头 我又能够做些什么？

进了家门又在看那家人 手上的藤条换成了水管
但还是隔着很多东西
我看不见那一下又一下的水管到底是落在哪里
但我听见一声又一声的求救声
它在求救。

我看了很久 犹豫了很久
却没有勇气
我也需要有个人陪我去壮胆
我也需要勇气去阻止这件事
看到适合的邻居人选时 他却刚好停了。

更奇怪的是 我跟他家隔了六七间我都清清楚楚地听见狗叫声
甚至还得见他挥着手中“武器”的模样
为什么 为什么周围的人连走出来望一望的那种好奇心都没有？！
真的气愤 真的很气愤
为什么要自扫门前雪？
就算没有勇气帮狗 至少也都可以出来望吧？！
左右前后至少都有7,8家
还是不包括我这一区的
为什么就没有人出来望一望？！

我很担心 也很生气自己居然软弱地什么也没有办法做
在冲凉房一个人呆着的时候
想着想着就内疚地哭了出来
于是一冲好凉
我就拿好手机下定决心走下去望望
刚好他隔壁的邻居在外面

我一向来都不喜欢说话
但是这一次我真的是斗胆去问人家这么奇怪的问题
也不知道开场白要用什么
居然大喇喇地问人家
“刚才，隔壁的是不是在打狗？”

对方是一个很老很老的婆婆
她说刚才她在煮菜没有听见
不过她说 那个狗很凶
常常咬破他们名贵的鞋
他也不是真的要打它

然后我离开的时候 那人刚好走出来
又是咆哮
也不知道是对我还是对他的狗
反正我没有转过去看他。

回到家还是很内疚
但是 我想 或许我已经做了我可以做的事情了
虽然还是很担心
虽然还是很内疚
虽然还是哭得稀里哗啦

但是要告诉自己的是
“郑玮庭 你已经做了自己能够做的事情了
不要再苛刻地责备自己了
哭过 就要放过自己了。”

虽然也不是很喜欢狗
而且也被狗咬过还很怕狗
但是 更不能容忍别人在我面前欺负它
拜托 郑玮庭是连蚂蚁跌进水里都要一一捞上来的人
所以绝对绝对不要在我面前做出任何虐待动物的动作

虽然我也解剖过很多只动物TwT

好啦郑玮庭 你已经做了你能够做的了
不要再苛刻地责备自己了。

梦想Part 2

我觉得自己好像真的知道自己想要做的是什么了
我想做老师 再顺便做一个辅导老师。

今天有一个人告诉我
“我还是不明白你为什么会想要当老师耶，
我觉得你很适合做辅导员。”
当然还是有小小地开心一下啦
但是这一次没有心动
因为知道自己的性格
知道自己承受压力的空间

所以我回答她说
“所以我要做老师兼辅导老师咯”

最近说了这样的一句话
“我想要救多一点”
说这句话的时候我自己也吓了一跳
怎么会把自己想得这么“神圣”
但这真的是我的愿望。

最近看到一套套手指的小娃娃
是用来讲故事给小朋友听的
那时觉得很可爱
结果旁边的人就有一种
“你怎么会看这种东西”的心情看着我
耳边响起一句话
“你比较适合当幼稚园的老师”

好像还真的，
开始有点想念幼稚园的小瓜们
也都还记得当初我离开时
哭得稀里哗啦的他们
真的想念
却再也没有遇见任何一位学生。

黄先生说
“像玮庭就会想当老师”
小六补习班的学生说
“可能未来你真的会成为真正的老师”
之前在药房做工时医生说
“你还是比较适合当老师 那就是你的兴趣”
还有很多人 都分别在不同的时间
用不一样的方式 跟我表达这句话

现在我终于接收到了。

但愿
我会是个真的有贡献的老师。

ps:
托某人的福现在终于回到定时看书的自己
虽然知道她不可能看到这篇
但还是谢谢啦
谢谢她 帮我把零碎的梦想拼凑起来。

梦想 Part 1

读万千书 不如行万里路
我想 自己最大的梦想 就是去旅行
嘿嘿

这一次终于来到了曼谷
这四天里面 很梦幻 亦 很真实
这四天里 忘记了中六那种忙碌的生活
这四天里 忘记了功课的压迫
这四天里 真实到很梦幻。

前面三天花的钱不多
还在烦恼要怎么解决剩下的钱
结果最后一天来到了水门市场
一下子就把剩余的几百块一次过用完了
难怪女人都那么喜欢shopping
那种没有顾虑花钱的感觉 真的真的超好

只可惜当时电话没有电了
没有拍到照片
没关系
等下一次出国
我一定会带power bank去
嘿嘿

零碎小事

熟悉的环境变得陌生
其实我知道 变得陌生的是我的心
是我将世界隔离了

因为我现在有点处于压力的巅峰时期
啊哈

昨天看见一群做错事的学生
可是我没有行动
反而请了另一个人帮我出去駡他们
然后我在想
为什么自己不行动

或许那是意思到自己的极限在哪里了吧
而且寻求他人的帮助也是解决方法之一

对方骂了他们进来屋内
其实我自己也有一点害怕这种骂人的场面
尤其是当对方也很凶的时候

虽然犹豫
可是还是对着刚骂完人的他
微微点头说了声谢谢你
对方还在继续努力扮严肃
擦肩而过的时候
才发现他的嘴角也微微上扬
我知道那是在笑现在这种模样的自己

可是更重要的是
我知道
扮黑脸的人真的非常不容易
真的。

后来在巴士上遇见很久不见的朋友
聊了很上的时间
把我听到的 有用的
全都告诉他
我知道他被我动摇了一点点
但我是真心地希望
他也可以找到属于他自己的路。

至于我
拜托 PBS几时才要赶完？
什么时候才真正的有时间可以读书？

现在觉得小事都已经没有分享的必要了
就一直被吊在悬崖中
是该放手还是紧握

写作的人
最讨厌最痛恨的就是抄袭

不知道还要这样下去多久
但我知道
我是即将掉下悬崖 却被拉着的那个
是松手还是紧握？

不管了
赶快考完试
赶快迈入梦想的准备
赶快考完final
然后很快就可以去玩了。

FIGHTING!

梦 想 中

一直不敢翻看回去年的小天使信
因为去年的记忆真的太深刻
真的
真的
真的哭惨了

我知道 去年我没有把注意力放在学生上
那是我真正遗憾
真正不敢面对的事

可是今天
还是翻看回去年的小天使信
真的
遗憾的感觉上来了
太多事情没能在去年完成
可是至少我知道
我还有影响力

至少我知道 我有影响到一位学生
至少我知道
有学生在改变在突破

流过的泪
是值得的 我知道
只是那个画面一直在脑海中久久不能散去
对不起 我太软弱了
谢谢你们 一直都在身边。

谢谢星空男孩
今年是我最后一年
无论如何 我都会出席。

现在的我
在梦
在想
在 梦 想 中。

我希望梦想能够实现
我希望自己也能够站在舞台上
我希望有一天我能够为我的梦想大声唱
然后我也想亲口告诉对我很重要的人说：
“你看 我也做到了”

但同时
我也做好了跌倒的准备
（当如果结果真是失败了
 请为我准备好你的拥抱和纸巾）

管他呢
就算不能实现
也算是做过最美的梦。

于是
现在我要努力做梦去了。
=）

星空男孩

这是一篇过了很久才记录下来的文章

那些年我们一起看的星空
他见到谁都重复着经典台词
遇见谁都嚷嚷着要一起去看星空
是的
他找到一个寄托了

好久不见
见面时他发出的信号我没有发现
是默契少了呢
还是我不够从前用心了？
也幸好在第三次打出信号后
我终于接收到了

夸张地聊了两个小时
彼此聆听彼此
庆幸
聆听者还有聆听者

谢谢你
让我觉得
我还被需要=p

独角戏

高傲的鹰 失去了所有的锐气
那是失去自我的开始。

不想结婚了
那种生活太恶心了
最近才发现 小孩真的很烦
最近才发现 我需要空间需要自由
最近才发现 自己真的讨厌结婚。

终于理解
为什么有人想建庙
为什么有人不想结婚
为什么有人宁愿一个人。

没有回嘴的吵架
还不就等于自己和自己吵
不回嘴 就真的好吗？
那你就想象自己对着墙壁怒吼
却得不到任何回应吧

要什么时候
才不会是独角戏？

能不能有个人来跟我吵架

Another突破之旅

我觉得 我快要变得依赖了
我觉得 我已经习惯有很多人在身边的日子
我觉得 我已经习惯做什么事都有人陪的日子

于是 独立的我躲了起来
于是 我开始不想一个人
于是 我开始依赖。

友情是很奇特的东西
它会让人放心 也会让人依赖

我真的开始忘记一个人的生活是怎么样了
这并不是件好事。

最后一年的友谊 我会珍惜
但愿我依然记得如何独立。

就要去camp了
要面对一组完全不认识的人
不知道该说什么
不知道要说什么
不知道要做什么
果然 我只有在必须的情况下才会开口说话。

所以
我知道这会是个突破之旅

亲爱的玮庭啊
在这一个突破之旅里
你 又愿意突破多少呢？

再 见

不见面的时候会想念
但是见面了 又怎样呢？
只会拉长想念的感觉。

第一次叫对方不要走
明知道那是不可能的事
第一次真切感觉到那种不舍
却又无法改变些什么

也是第一次
我承认自己现在很不好。

才过完情人节
然后就要分开了

只能说 这一段关系是很大很大的挑战
我从来就没有办法处理不舍分离的情绪
可是这段关系让我面对很多次的告别；
我没有办法表达自己的情绪
可是这段关系让我学着去表达自己的感受；
我没有办法站在别人的立场去思考
可是这段关系逼着我去学怎么去为别人着想；
我太浪漫主义 这段关系让我知道现实；
我有很多个自我 很多个矛盾的自己
但是这段关系让我看见很多自我。

这段关系
给我很多很多学习的机会
它让我学着去包容

但是最大的挑战还是在于
见了面后
又要再一次告别

然后
什么时候才会再见面？

低头族

新年了
还做低头族不是很没有意思？

科技太发达
连小孩都还是渐渐成为低头族的一份子
这个现象
对小孩子真的好吗？

以后我的小孩
绝对要是在玩具车洋娃娃的世界长大的

如果一开始就让小孩接触ipad手机之类的
那会不会等他长大了
连说话都懒了
而且也不知道人与人之间重要的在于见面沟通
而不是透过网络

会不会有一天
他爱这些电子产品多过爱你？

毕竟他是在这样的环境下长大的

亲爱的未来小孩
希望你不会被我剥夺你最重要的童年
希望我能给你的
并不只是电子科技的相伴
希望你的成长
是在面对面沟通长大的。

亲爱的未来妈妈
请不要剥夺孩子的童年
请让他有多点眼神交流
多于当个低头族

亲爱的玮庭
希望未来你会记得你的初衷。

镜中我

关系就像是一面镜子
它能够让自己看见很多很多很多未知的自己。

或许这是人生中的必经阶段
你会看见很多很丑陋的自己
丑陋到连自己都不想接受自己
丑陋到连自己都会讨厌自己。

这就是破碎。

然后呢？
世界能够抛弃我
但我不能

所以这是重建。

然而这过程，
有多么可怕？

你必须看见很糟糕的自己
下意识地抗拒这样的自己
但是越是抗拒
她就越是糟糕
于是我只能
学着接受

然而
这又是
简单的过程吗？

那又该是多少内心的挣扎
与破碎
才能去拥抱这样的内心小孩。

于是我现在
处于破碎状态。

耐心等待

昨天回益人的时候
整个人处于不想动的状态
看到老老师们的领导能力这么棒，
于是我在想
为什么自己的D还没有被激出来。

分组的时候
其实也想静静到角落坐下来
然后观看这一切。

找到组的人都渐渐坐下来后
我发现还有一个人是完全没有组的
也不想去参人，
就是静静站在一旁

于是我上前去
想要帮她找一个组
可是她的态度很强烈
然后Paul老师就给我打了个眼神
说就我们一组吧。

硬下头皮接下这个任务
其实我觉得自己很不能够做好
毕竟自己原本就很安静
然后又跟一个很安静的人成为一组
那会不会非常安静的呢？

后来才发现
其实不会耶
当情况逼得自己一定一定要说话的时候
我就一定会说话
前提是我觉得有那个说话的必要
哈哈哈

对方也有一直在跟我说话
蛮欣慰的其实
之前教过她的老师还过来问我是不是认识她的
哈哈

不过卸下这个角色后
我又恢复安静
但是我知道
只要需要我的时候
我就会变强大。

对于我，
需要耐心等待。

于是，我开始忘了怎么一个人。

我说我讨厌猫
因为猫的依赖心太强
可是后来我觉得
我渐渐变成猫。

上了中六后
真的经历了太多的变化
经过太多结束并且一切从头开始
经历过不被信任
经历过流言蜚语
经历过伤害

但感恩的是
2013年对我来说真的是新的开始，
连自己都会有点小惊讶这样的改变。

首先第一个改变就是
我知道应该要学着去接受别人的好意
虽然到现在为止我都还是会阻止别人送我回家
但是我已经懂得怎么开口去要求坐别人的车

这些天我去益人后
都会有人送我去巴士站
于是我开始忘了
从益人走去巴士站的距离
于是我开始忘了
该怎么一个人走路去巴士站
于是我变懒了=p

“我永远都记得那时你叫我停在路边
然后你自己走路过去你要去的地方
那个感觉真的很不好。”

于是后来这个人载我的时候
都会问很多次我真正的目的地在哪里
于是后来 在听过他的那一句话后
我开始学着 不让别人担心
因为以前都总是一个人
所以当然也只考虑到自己
其实我忘了 别人也会担心我。

受伤的时候 流泪的时候
心情不好的时候
都会有人在我的身边陪伴
于是我真的真的
开始忘了怎么一个人去面对这些情绪。

放学的时候走下去巴士站
然后每一次真的都忘了带伞
到最后一个朋友就真的就过来为我撑伞
“小姐，很晒叻”
于是以后走路去巴士站的时候都有人陪
甚至还有人帮忙撑伞XD

我做事真的非常慢
而且常常会忘记东西
感恩的是现在有个朋友会常常念我
“oii 郑玮庭，你跟我快点bla bla bla哦~”

于是 被人念也是一种幸福。

“到底是你影响到我 还是我影响到你”
有一天一个跟我一样超级安静的朋友很认真的问我
然后我才发现
不论是她还是我
我们都变了
从那个安静的小圈圈跨出来了
于是我知道我还可以非常疯狂

比如 在老师上课的时候
这些朋友可以很疯狂地拔掉我的一只鞋子
Zzzzzz

于是在拥有这么多的回忆后
我开始忘了
一个人的感觉是什么
于是我开始感恩遇到一群关心自己的朋友
于是我感恩遇见跟我性格一样的朋友
于是我感恩
我的生命到了另一个阶段。

谢谢你们
我的中六生涯因为你们而完整。
=D

大爱

今天想把我所看到的
写下来。

我觉得今天我所看到的
让我有很多不一样的感觉
让我觉得我必须把它们都记录下来。

在我的生命中
我遇见很多很有大爱的人
而这些人 刚好都是基督徒。

第一个让我觉得他真的很有大爱的人
是以前我做工的老板
江医生。

他的大爱 其实是有目共睹的
从他收的价钱里
从他对他的员工里
从他对他的病人里，
他一直都在用他的生命
去服务病人
而且是无私的。

他真的是一个非常有大爱的人。

所以我决定了，
今年要带点饼干回去给他们，
毕竟 他教了我很多东西。

然后我问自己
我到底想要做什么？

我想要做的
我都没有争取，
我想要什么？

ps:
今天那种烦躁的感觉又出来了
拥挤的空间
我真的适应不来
太恐慌。

遇见不一样的自己。

“寂寞可以是忍受，
也可以是享受。”

以前总是在想为什么自己这么“特别”
不喜欢热闹
而且特别喜欢一个人

可是后来我发现
这样的一个人其实是一种享受
当大家在热闹的时候
自己在角落看着这画面
其实是很享受的。

所以我说，
益人是一个很让人放心的地方。

新的一年
其实有很多想做的事

对于学业
“今日事今日毕”
虽然这是很大的挑战
但是我相信我可以改变。

对于朋友
我觉得有一个很重要的坏习惯要改的是
要记得回信息！
哈哈哈哈哈
这是很久以前的坏习惯
所以今年一定要改。

还有就是最近一直都忘记的
发信息鼓励朋友。
谢谢一直在我身边念我的朋友
也谢谢和我一样性格的朋友
在我搞emo时接近我
我觉得看着跟我一样喜欢自己一个人的朋友
慢慢突破自己的舒服圈
我觉得或许我也应该要做些什么了。

对于益人
我能做的
就是常回去
毕竟
这真的会是我的最后一年。

对于家人
我觉得自己想要做到的是
沟通。

对于爱情
我想要做到的
是忍耐。

“爱要报喜不报忧。”

新的一年
我会遇见不一样的自己，
我深信。