小梦想 大梦想

突然想写些什么
却又不知道应该要写些什么。

我希望梦想能够实现
然后我就能拿着那笔钱去买一架新的电脑
并且一直靠着这个稳定的梦想赚外快
我希望 我真的希望梦想可以实现。

我希望我可以赶快找到祝贺的电邮
我希望电邮会告诉我我被录取了
我希望我可以站在云端继续做梦
我希望 我希望 我深切的希望

才知道
等一封电邮是这么的辛苦

会不会这一个电邮只是个烟雾弹
只是为了要给我安慰
因为它知道
大梦想将要陨落
所以先让我实现小梦想

真的是这样吗？TwT

我在等电邮
等小梦想的电邮
也在等大梦想的电邮

但是我害怕 看着大梦想陨落的感觉
虽然我早已铺好了路
但必定
还是会先摔个头破血流。

有人说 他一直都相信我是一个传奇小子
我会知道奇迹
但是我知道
奇迹只会发生一次
而且是在你没有任何过多的欲望时

而现在的我
欲望已经超出了一般的期望
如果梦想陨落
我必定也会抱着它 还有那负荷的欲望
摔得粉身碎骨。

所以
给我亲爱的郑玮庭
如果真的跌倒了
你可以哭你可以闹
但是
要记得再站起来

因为现在的我
愿意相信奇迹。

似梦非梦

我还沉浸在这个现实到很梦幻的事件里。

天晓得当我拿到sem 1成绩时
大半夜自己一个人躲着哭
去到学校朋友群的成绩都很好
至少没有不及格
然后我一个人面对第一次的不及格
打击真的超大

后来这个打击一直都跟着我
反复在脑海中问我自己
我的未来到底在哪里？
我怎么看不见我的未来？

这些情绪 一直到跟另一个人倾诉
并且处理掉后
他们才舍得离开我

后来我还是一直都记得自己不及格的这件事
预考的时候我还继续不及格
也是预考那一次让我突然醒过来

我不想再经历过这样的黑暗期

天晓得我有多么努力地想要及格
而且后来我也答应老师我要及格
当时老师微笑看着我不知道该说什么的表情
我都还记得

于是
我才知道
原来真的在打击超级大的情况后
就会把不一样的我逼出来

希望
sem3依然如此
虽然这次已经失去动力XD

收果咯

看见全部pass的时候真的兴奋得快要疯掉
回忆起当初自己独自看着不及格的化学哭泣
就觉得很恶心

感恩 真的感恩 全科及格
因为我比较心急
所以耐到了十二点 发了信息去查成绩

对方回的是Code number
没有注明是什么科
看见有两个A 我一直在猜是什么科
想必是数学跟PA吧 上次也是这两个A-

然后又看见有一科刚好Pass
就在想 我亲爱的化学啊 你终于学会争气了
结果急急忙忙地从楼上跑下来对code number
才发现
原来拿A的
是我那超级争气的化学

亲爱的化学
你也真的很争气
不枉费我那么爱你。

一直到现在我都还是不敢相信我的化学拿A
会不会明天一觉醒来
才发现这一切都只是一场梦？
呵呵

本来的希望只是pass
化学是个意外惊喜
虽然总分还是被其他两科刚好pass的科目拉得很低
但是对于曾经有心要放弃理科的我来说
这样的成绩真的是份礼物。

刚刚松懈了两个月的学业
我想
我是时候再一次收拾心情
好好奋斗

因为
我被动摇了，
那个放弃理科的决心。

情绪处理中。

刚才放学回家 经过一条小巷
听见狗的哀叫声
转头过去看的时候 看到一个很高大的男生
手中挥着藤条
因为墙壁太高 我只看得见人头和藤条
但是具体的情况我看不见。

当时的我听着狗的哀叫声 心很慌
再听见那男人的咆哮的声音 全身都软了
我怕被那男生发现自己有什么不妥
然后又继续走自己的路
心里却很内疚 还不时停下脚步
回头望 然后想 我真的就要这样走掉吗？
回过头 我又能够做些什么？

进了家门又在看那家人 手上的藤条换成了水管
但还是隔着很多东西
我看不见那一下又一下的水管到底是落在哪里
但我听见一声又一声的求救声
它在求救。

我看了很久 犹豫了很久
却没有勇气
我也需要有个人陪我去壮胆
我也需要勇气去阻止这件事
看到适合的邻居人选时 他却刚好停了。

更奇怪的是 我跟他家隔了六七间我都清清楚楚地听见狗叫声
甚至还得见他挥着手中“武器”的模样
为什么 为什么周围的人连走出来望一望的那种好奇心都没有？！
真的气愤 真的很气愤
为什么要自扫门前雪？
就算没有勇气帮狗 至少也都可以出来望吧？！
左右前后至少都有7,8家
还是不包括我这一区的
为什么就没有人出来望一望？！

我很担心 也很生气自己居然软弱地什么也没有办法做
在冲凉房一个人呆着的时候
想着想着就内疚地哭了出来
于是一冲好凉
我就拿好手机下定决心走下去望望
刚好他隔壁的邻居在外面

我一向来都不喜欢说话
但是这一次我真的是斗胆去问人家这么奇怪的问题
也不知道开场白要用什么
居然大喇喇地问人家
“刚才，隔壁的是不是在打狗？”

对方是一个很老很老的婆婆
她说刚才她在煮菜没有听见
不过她说 那个狗很凶
常常咬破他们名贵的鞋
他也不是真的要打它

然后我离开的时候 那人刚好走出来
又是咆哮
也不知道是对我还是对他的狗
反正我没有转过去看他。

回到家还是很内疚
但是 我想 或许我已经做了我可以做的事情了
虽然还是很担心
虽然还是很内疚
虽然还是哭得稀里哗啦

但是要告诉自己的是
“郑玮庭 你已经做了自己能够做的事情了
不要再苛刻地责备自己了
哭过 就要放过自己了。”

虽然也不是很喜欢狗
而且也被狗咬过还很怕狗
但是 更不能容忍别人在我面前欺负它
拜托 郑玮庭是连蚂蚁跌进水里都要一一捞上来的人
所以绝对绝对不要在我面前做出任何虐待动物的动作

虽然我也解剖过很多只动物TwT

好啦郑玮庭 你已经做了你能够做的了
不要再苛刻地责备自己了。

梦想Part 2

我觉得自己好像真的知道自己想要做的是什么了
我想做老师 再顺便做一个辅导老师。

今天有一个人告诉我
“我还是不明白你为什么会想要当老师耶，
我觉得你很适合做辅导员。”
当然还是有小小地开心一下啦
但是这一次没有心动
因为知道自己的性格
知道自己承受压力的空间

所以我回答她说
“所以我要做老师兼辅导老师咯”

最近说了这样的一句话
“我想要救多一点”
说这句话的时候我自己也吓了一跳
怎么会把自己想得这么“神圣”
但这真的是我的愿望。

最近看到一套套手指的小娃娃
是用来讲故事给小朋友听的
那时觉得很可爱
结果旁边的人就有一种
“你怎么会看这种东西”的心情看着我
耳边响起一句话
“你比较适合当幼稚园的老师”

好像还真的，
开始有点想念幼稚园的小瓜们
也都还记得当初我离开时
哭得稀里哗啦的他们
真的想念
却再也没有遇见任何一位学生。

黄先生说
“像玮庭就会想当老师”
小六补习班的学生说
“可能未来你真的会成为真正的老师”
之前在药房做工时医生说
“你还是比较适合当老师 那就是你的兴趣”
还有很多人 都分别在不同的时间
用不一样的方式 跟我表达这句话

现在我终于接收到了。

但愿
我会是个真的有贡献的老师。

ps:
托某人的福现在终于回到定时看书的自己
虽然知道她不可能看到这篇
但还是谢谢啦
谢谢她 帮我把零碎的梦想拼凑起来。