流星

如果流星划落 是你要离开的预告

那我宁愿永远都看不见流星。

结局很美 我喜欢的那种美

喜欢。

我不是千颂依

这世界上也没有都敏俊

当然如果你想要要求男朋友变成都敏俊

首先你不只要变成千頌依

还要承受男朋友随时会离开的痛苦

所以

就不要要求太多啦

其实想想 现实世界好像也是这样

没有办法预警谁会突然离开

也没有人可以保证能够永远地陪着谁。

关于友谊

夜晚 不适合听歌
也不适合坐在电脑前面发呆
深夜会让人不由自主emo起来
没有原因的。

有一种友谊
一场大考结束了以后
就会灰飞烟灭。

相信很多人也有过这样的经历
只是 现在的我还没有办法适应。

有时候觉得自己不需要朋友
因为经历过被背叛
害怕 恐惧那种被最信任的人背叛的感觉
那时候开始一直不相信人
更不相信友谊

但是矛盾的时
有时候我还是会想 有朋友真的很好。

有朋友的时候可以一起玩一起分享心事，
或许想要想要享受这种有朋友的喜悦同时
也要承担着会被背叛的风险吧？

而我
正好是属于不敢再承担那种痛苦的人
所以
也刚好不能够无时无刻都能享受着身边有人的感觉。

fail后感

每一个挫折的发生，都必定会有它的价值和意义。

sem 1 成绩出来的时候，
我坐在电脑前面狂哭了好久好久，
因为那是我人生中的第一个fail，
身边的朋友没有一个是不及格的

2.00就pass了，1.67是fail，
我居然还拿1.33，就是那种不是差一点点就pass的成绩

当时我的心情很负面很黑暗，
觉得自己完全不是读理科的料
而且还有冲动想要停学不要在中六里继续浪费时间
可是 其实停学了我也不知道应该要去哪里读
只觉得在理科的生涯里完全撑不下去
却又没有地方可以去。

sem1的成绩放榜时，差不多是sem2预考的时候
那时候我的sem2 chemistry又fail
双重打击
那时候其实老师有改错我几分
跟老师拿回来的话或许我就pass了
可是我没有去跟老师拿
因为我觉得这是个很好的教训
警惕自己不要再这样得过且过

后来我一直在心里问我自己
郑玮庭，你真的还要这样fail下去吗？
离真正考试好像只剩几个礼拜而已
看起来是没有时间准备了
可是我告诉自己
不管怎样你都要pass

那时化学老师好像还不认识我
也对我fail的事情不闻不问
可是那时我不止觉得对不起自己，也对不起老师

Mohon restu当天我握着老师的手跟老师说
“老师，我答应你这一次我一定会及格”
“什么及格，最好拿A回来”
那时候老师显然还不知道我不及格
“老师，我之前fail叻。”
我的泪在眼眶里打转
老师一时之间也说不出话来
紧握着我的手和拍拍我的肩

隔壁的老师听见我们的谈话还跟我说
“相信自己，不要管什么及不及格，这一次你一定可以。”

我很想哭。

其实我以前真的很讨厌化学老师，
她讲的东西我都听不懂
那时我真的超讨厌化学
可是mohon restu过后我就不讨厌她了。

后来考试前有时候真的很懒惰
懒惰的时候会想起我握着老师的手向她再三保证我会及格
因为我知道自己很爱面子
如果答应了还做不到的话我会觉得很丢脸
很没有脸见老师

于是 看起来小小的承诺
竟成功地成为我读书的动力。

再后来，
sem 2成绩出来
我不止pass，还拿A
看到成绩的时候我都快要疯掉了
你能够想象吗
从前很讨厌而且常常要fail的科
居然拿到A

当然这也要归功于补习老师，哈哈
因为我身边有一个跟老师很好的朋友
她在班上就把我的成绩喊出来，
老师听见了，
连眼神都在笑

那时侯我在想
如果没有那一次fail，我会这么努力吗？
我想不会
我只会博个pass就安心了。

后来sem 3 chemistry我拿3.00
回办公室的时候老师第一个问我成绩
我说“哎呀老师，我拿3叻”
老师下意识地用手打我
不是因为我考到不好
从她的眼神中告诉我
她在为我感到可惜。

再后来，sem 1 retake的成绩出了
我又再一次疯了
sem1我没有去补习
然后成绩出来又是一个A
疯了 真的快疯了
第一个想打给化学老师
才想起她没有电话。

如果sem1我没有fail
我的化学成绩应该都只是刚刚好pass而已

后来我相信fail一科，
并不代表你以后都完全没有机会拿A

当时fail的时候我觉得全世界都被淹没了
现在想起来，那一次的fail其实时机刚刚好
sem1 fail sem2 才会警惕 才会努力

于是 我很感谢那一次的fail
让我看见不一样的自己。

明亮学长

脑海中一直响起《借口》的旋律
一直不断地重复不断地响起，
就像是着了迷一样
不断地独自响起

总是能带人进入思绪的最深处
剪不断 理还乱的复杂情绪。

合上书本的那一刻
很多不一样的情绪仍然在脑海中活跃地奔跑
甚至参杂在一起
一直到让我也不明白是什么样的情绪还残留在脑海中。

过了这么多日子了
我已经把爱当成习惯了，
有了可以分享的人
情绪有了寄放之处，
自然也产生了依赖的心理，
各种各样的变化在悄悄地发生，
没有人发现
因为它是那么地微笑
让人无法察觉到这微妙的变化。

当我越来越少打部落格，
越来越没有办法静下心来写日记，
越来越少那种千思万绪在脑海中游走的感觉时
我知道
我跟自己相处的时间变少了
或许说几乎是没有。

这段日子里我没有去做工，
也没有真正地全天都在奔向梦想的旅途中
我没有办法做到
因为情绪越来越少
少到我在写作的时候都完全挤不出一行字
少到让我过了好几个星期才有办法打下一行字。

一直到今天，
我读完那本小说以后
千丝万缕的情感又回到我的脑海中，
仿佛让我重新地活了一次
仿佛让我找回从前的自己
也仿佛让我感觉到自己真的存在。

读这本书的时候 脑海中浮现很多人
明亮学长 阿茂 小嫚... ...

明亮学长一直都活在我的脑海中，
而且还有很多个明亮学长
只是我没有像作者那样爱得死去活来
我只是悄悄地藏在 然后悄悄地淡忘。

和明亮学长有很多回忆
只是 我和他一直都在远处
而且我也觉得明亮学长知道这一切，
只是
只是明亮学长没有刺破。

他没有刺破 所以我才能好好地保存这份情感。

我的明亮学长和她的明亮学长比较不一样
我的明亮学长其实都知道我在踩线
可是他没有刺破 也没有招惹我
只是一直努力的 小心翼翼地保持着朋友的距离。

我也和作者不一样
因为我没有喜欢到要去告白
因为我知道
我的明亮学长也和她的明亮学长一样
会说一样的话
思想差距上真的太大了。

她的明亮学长在拒绝她的那一天
还无缘无故送人家一个吻（气爆）
于是他们用一吻断绝所有关系
然后十年以后
他们又用吻来道别

忽然让我想起
我和明亮学长也道别了
（大半夜的真的很细水长流）
道别的夜晚 告别的拥抱
然后告诉自己
请你忘记明亮学长
请你忘记。

于是
我觉得什么都知道的明亮学长
也在小心翼翼地捍卫着这个距离。

大半夜 还真的在想念明亮学长
虽然我本来想写的是阿茂。

我一直都在想
如果我真的有一天不小心先离开了
那么怎么办？
我有这么多秘密 这么多话都还没有跟大家说完，
怎么办？

所以请看懂的人
帮我转告他
谢谢他 真心的
还有对不起
还有也帮我转告明亮学长
就说我曾经有那种心情吧
哈哈哈哈哈哈哈

还有
其实即使再多的明亮学长出现
最终我都还是会选择阿茂
因为 我喜欢的类型就是这样的
默默守护

其实我一直都在为作者遗憾
因为如果是我
一定 一定 一定会把阿茂留下来
一定

我一定会在他在图书馆来看我最后一眼的时候
拉着他的手
绝对不会让他走

所以其实今天我会失眠
是因为作者把阿茂放走了
真的。

谁的某某某

不知道从什么时候开始
在中学同学聚会上 我成了谁的某某某
我不再是以郑玮庭这个身份存在
而是以谁的某某某的身份存在。

如果少了这个标签
或许我真的什么都不是
就连记忆中的中学生活也开始渐渐模糊

于是我开始意识到
自己的内心真的自卑到不行
为什么没有办法在大家一起见面时说话？
为什么别人不问我话的时候我就绝对不会出声？
为什么别人不约我出去我就绝对不会约别人？

因为自卑
因为觉得在那样的场合不需要自己的存在
不需要自己的声音
甚至不需要自己的人坐在那里

会改变的 我相信
只是需要时间。